Jei giminės susitikimuose tetos jau vadina senberniu, visi jaunesni pusbroliai sėdi užstalėj su besilaukiančiomis žmonomis, o tu grįžęs namo nuoširdžiai nesupranti, ką darai ne taip, nes net ir Vitalikas iš buhalterinio, atrodo, sugeba susitikinėt ir su Irma, ir su Sonata iš karto, paskaityk šį straipsnį. Gali būti, kad sužinosi šį tą naujo.
Pirma, naudok dezodorantą.
Pats metas apsiplauti pažastis po to, kai praėjusią savaitę padėjai dėdei Kęstui su trinkelėm. Be to, netikėk, ką rašo ant dezodoranto buteliuko: jei pažastis pasitepei pirmadienį, tai nereiškia, kad jis veiks iki trečiadienio. Tepkis daug, tepkis kasdien, tepkis negailėdamas, ypač prieš eidamas į sporto salę arba planuodamas troleibuse laikytis už viršutinio turnyko.
Antra, neišklok visos tiesios iš karto.
Jei atsisveikinėjant po pirmo pasimatymo užklupo lietus, ir mergina klausia, ką veiksi grįžęs namo, dar nebūtina atverti širdies ir iškloti visos tiesos. Dalį informacijos sakinyje „Ai, va pėdos sušlapo, išbrinko, tai reiks grįžus apsikarpyt odeles“ gali pasilikti 587-ajam pasimatymui.
Muzikos klausymui viešumoje naudok specialų tam reikalui išrastą prietaisą: ausines. Itin mažai šansų, kad kažką sužavėsi per telefoną prie Baltojo tilto leisdamas savo mėgstamą muziką, nesvarbu, ar tai „Dj Kęstaz“, ar Drake.
Sulaukęs 25-erių įnešk šiek tiek šarmo į savo gyvenimą ir paprašyk mamos nebekirpti tavęs balkone ta šukuosena, kurią abu su tėčiu mėgstat nuo 2000-ųjų. Net jei „užtat kap lengva stilių padaryt, va čianais pastatai su gelium i laisvas“. Užsirašyk pas kirpėją. Ne mamos.
Plaukis rankas.
Pasinaudojęs tualetu, nesvarbu, ar nuleidai rudajį astronautą, ar tik nulašinai porą lašų, nusiplauk rankas. Arba susilaikyk nekišęs pimpaliuką laikiusių pirštų į visam stalui atneštą žemės riešutų dubenėlį.
Pasigooglink įdomesnių užkalbinimo frazių.
„Ko liūdim?“ stovi ant to paties laiptelio kaip ir žymusis Facebook’o mamyčių „šiandien pakakojom“. Neliūdėjom, iki kol neprabilai pirmojo asmens daugiskaita.
– Atėjau pabezdėt.
Sprendžiant kur susitikti pirmam pasimatymui pasiūlyk šiek tiek neutralesnę vietą už Norfos Bazė. Nesvarbu, kad tėvas ryt pro ten važiuoja ir galėtų tave pamest.
Nekalbėk filmo metu.
Net jei turi labai gerą intuiciją ir žinai, kad „šitą tuoj nutrauks, bet paaiškės, kad ans – jo tėvas“, mažai tikėtina, kad mergina liks sužavėta šia tavo supergalia.
Jei vidury filmo pradėjo bėgti nosis, nesibaimink sutrukdyti kitiems žiūrovams ir nueik iki tualeto išsipūsti nosį. Daug labiau sutrukdytum nosį pūsdamasis sau į pirštus ir valydamasis į džinsus (linkėjimai Django Unchained žiūrovui Vingyje!).
Neatskrisk kaip erelis.
Pasitaiko, kad, ypač po kelių alaus ir dar su Vitaliku pašonėje, jautiesi galintis kalnus nuversti, o sėkmingai užkalbinti prie baro sėdinčią gražuolę atrodo juokų darbas. Deja, bet Alfa vyro patarimai veikia tik jo paties paralelioje visatoje, ir, nebent esi Deividas Beckhamas ar Ryanas Goslingas, su erelišku pasitikėjimu savimi toli nenusikrisi. Nebent į giminės susitikimą. Vienas.